Жена бросила ребенка у родителей мужа
Advokat-rso.ru

Юридический портал

Жена бросила ребенка у родителей мужа

Женщины всякие бывают, или о том, как жена бросила мужа с детьми.

Почитала на прошлой неделе заметку в “Литературной газете” – и не смогла пройти мимо:

Развод без правил…

Отец-одиночка при живой матери. Многодетный. Даже сегодня, когда мы привыкли к многому, подобное кажется чем-то из ряда вон выходящим. Что ни говори – материнская любовь, или, если угодно, инстинкт – это одна из скреп, на которых держался до сих пор мир. И всё же слухи о скорой гибели в современном человеке всего человеческого сильно преувеличены. В этом убеждает история мурманчанина Ярослава Ломакина.

Неформатная пара

Впервые я увидел их вместе лет восемь назад. Сразу бросилось в глаза, что пара не очень-то «форматная». Он – молодой человек под тридцать, на котором ещё можно заметить отсвет недавних карьерных успехов. Она – 19-летняя девушка, с не самым безоблачным прошлым и незаконченным средним образованием. Светлана Кокарева, по-чиновничьи говоря, выросла в неблагополучной семье. Где пребывали её сильно пьющие родители, молодые не знали. Светлана ждала своего первенца, что не мешало ей покуривать во время наших бесед. Симпатичная, импульсивная, не лишённая обаяния.

– Когда я увидел её первый раз в какой-то компании, – как затмение на меня нашло, – рассказывал Ярослав. – Подумал, что просто не смогу жить без этой девушки. Вывел её в коридор и сразу сказал: «Выходи за меня замуж».
– А я тогда совсем безбашенная была, – подхватила Светлана, – подумала, попробую, не понравится – разведусь.

На следующий день они пошли подавать заявление в ЗАГС. Так начались их отношения, где от любви до ненависти, как оказалось, всего четыре года. За это время у них родились трое детей.

К моменту рождения третьего ребёнка семейный корабль получил уже не одну пробоину и трещал по швам. Молодая мать оказалась не готова к семейной рутине, повседневной, порой изматывающей заботе о детях. Кроме того, деньги. Вернее, их хроническая нехватка. Проект, связанный с региональной телевизионной рекламой, который с друзьями начинал в своё время Ярослав, к тому времени исчерпал себя. Новых коммерческих эверестов на его карьерном горизонте не наблюдалось. Работы было мало, и оплачивалась она весьма скромно.

А тут ещё кризис среднего возраста подоспел. Ярослав озаботился проблемой творческой самореализации, в очередной раз увлёкся идеей съёмок авторского кино, набирал группу единомышленников. Это занимало немало времени и, как нетрудно догадаться, не прибавляло семейного благополучия.

Три года назад я, приехав в Мурманск, навестил своих старых знакомых. В пустом холодильнике – одинокая кастрюля с каким-то варевом, на столе из угощений – только жареная картошка да то, что я прихватил с собой.

– Как же вы решились? – спросил я, кивая на выглядывающее из белоснежного кулька личико грудной девочки.

– Да вот опоздали с абортом… Были мысли в детский приют девочку отдать. А потом решили, что от такого чуда нельзя отказываться.

И хотя меня задели тогда подобные откровения, глубоко вдаваться в семейные перипетии знакомых я не стал. В конце концов раз нашли в себе силы удержаться от бесчеловечного шага – радоваться за них надо.

А ещё через год Ярослав остался один с тремя детьми.

– Она до этого уже уходила от меня. Покрасивее жить захотелось, – рассказывал он о бывшей жене. – На первый раз простил, во второй – не стал. По стопам мамаши пошла Светка, живёт теперь с разными хахалями.

– Ну а как же получилось, что дети с тобой остались?

– А они ей нужны?! Несколько раз звонила, говорила, что придёт навестить. Дети готовились, переживали. А она не являлась.

Оставшись один, Ярослав испытал все прелести одинокого отцовства. Его родители, выйдя на пенсию, переехали в Ставропольский край и внуков могли забирать только на несколько месяцев в году. Отказавшись от мысли отдать кого-то из детей в приют, Ярослав решил взять гарантированный ему законом отпуск по уходу за маленькими детьми.

Как и стоило ожидать, в компании тут же попытались избавиться от работника, ставшего для них «ненужным балластом». С двух работ Ярослава вышибли под надуманными предлогами. За третью он долго боролся. Ругался с начальством, доказывал, что документы из отдела опеки и попечительства не фальшивые. Добился того, что юрисконсульт сам поехал в «опеку», и руководству всё-таки пришлось смириться с законом, начать выплачивать пособие (что-то около 4 тысяч рублей).

Одновременно шли суды по лишению бывшей жены материнских прав. Как со всем этим можно было справиться с тремя детьми на руках – уму непостижимо. Помогали друзья. Кто-то давал немного денег, кто-то периодически выступал в роли няньки. После череды судебных разбирательств (впрочем, недолгих, так как дело было ясное) Ярослав мог уже с полным основанием называть себя многодетным отцом-одиночкой.

Мы вас приняли за наркомана…

В очередной раз мы встретились весной прошлого года. Младшей дочке Ярослава Анжеле уже исполнилось два года, и семья Ломакиных существовала на 2160 рублей, которые выплачивались государством в качестве подачки-пособия. Да ещё начислялась адресная помощь в размере 2–3 тысяч рублей. И это при том что благодаря «реформе ЖКХ» управляющие компании как раз взвинтили цены за свои услуги так, что за двухкомнатную квартиру надо было платить аж под 8 тысяч рублей в месяц.

Мало того, Ярославу никак не удавалось оформить субсидии на оплату коммунальных услуг. В отделе соцобеспечения его отправляли в разные учреждения, требовали бесконечные справки. «Бывший жён», как называл теперь отец-одиночка мать своих детей, алиментов не платила. Судебные приставы особенно ей не докучали, несмотря на то что Ярослав сам через знакомых узнавал для них адреса, где находила очередное пристанище Светлана.

Долг за квартплату к тому времени уже перевалил за 60 тысяч рублей. Семья сползала в откровенную нищету. Однако вновь выходить на прежнюю работу Ярослав не спешил. По его словам, дети чуть ли не каждый месяц болели. Глядя на их бледные, худые лица, в это очень легко было поверить. Да и сам глава семейства явно не излучал здоровье. Первое время воспитатели в детском саду принимали его за наркомана. В чём позже, когда разобрались что к чему, чистосердечно ему признались.

– Как же ты живёшь, как думаешь выбираться из этой ямы? – спросил я его за «рюмкой чая».

– Постараюсь продержаться, пока дети подрастут немного. Тогда и на постоянную работу вернусь. Пока перебиваюсь случайными заработками. Бывает, что с утра ремонтирую квартиры, а потом переодеваюсь и бегу на съёмки чьей-нибудь свадьбы. Государство в лице собеса и прочих контор не столько помогает, сколько ставит в унизительное положение. Пока у них какой-нибудь выплаты добьёшься, десять раз себя ничтожеством почувствуешь.

Что мне было ответить на этот горький монолог? Всем известно, что в трудной жизненной ситуации мы сегодня по большому счёту можем рассчитывать только на себя и близких. Но пока лично не столкнёшься с непробиваемым равнодушием государственной машины, не почувствуешь так остро своей незащищённости.

– Слушай, – вдруг оживился мой товарищ, – ты ведь в известной газете работаешь, сходи со мной в опеку. Может, они хоть тебя испугаются, чего-нибудь вспомнят из того, что мне положено? Забыли ведь однажды адресную помощь на одного из детей начислить!

– Вы же понимаете, льготы и выплаты мы начисляем исходя из возможностей областного бюджета, – приняла нас специалист отдела опеки и попечительства Министерства образования и науки Мурманской области Нина Николаевна Соболева. – У нас только в Октябрьском округе Мурманска более 600 семей состоят на учёте как малообеспеченные. Всем выделить помногу не можем. Вот и получается, что в зависимости от состава семьи раз в 2–3 месяца выделяется адресная помощь в размере от 1200 до 3000 рублей. Кроме того, Ярослав ежемесячно получает 720 рублей пособий на каждого ребёнка. И это только потому, что он одинокий многодетный отец. Иначе он получал бы 718 рублей.

– Сколько?! Больше всего на… 2 рубля?

– Таков закон. Существуют программы, по которым Ярослав может получать дешёвые продукты: хлеб, рыбу, молоко. Если он захочет, мы прямо сегодня включим его в них.

«Почему же вы раньше этого не сделали?» – хотел я спросить, но спросил другое:
– Насколько мне известно, прожиточный минимум в области на одного взрослого человека – около 7500 тысяч рублей. Значит, чтобы элементарно выжить, семья Ярослава должна получать больше 20 000 тысяч рублей ежемесячно. Как же ему, не имея возможности официально устроиться на работу, прокормить себя и детей, получая от государства в 5 раз меньше?

– Сегодня каждый выживает как может, – пожимает плечами Нина Николаевна, – нам известно, что Ярослав регулярно подрабатывает. Я вот сама вынуждена работать, несмотря на то что уже пенсионерка. После того как резко подняли квартплату, всё чаще думаю о том, чтобы уехать с Севера.

Иду – значит справлюсь

Недавно Ярослав прислал мне письмо. «…В общем, с прошлого лета ситуация улучшилась. Я всё-таки вышел на прежнюю работу. Пока везёт – за полгода дети болели только раз. Зарплату получаю в среднем 20 тысяч рублей. Так что удаётся не только платить за квартиру, но и понемногу гасить прежнюю задолженность… Два года я провёл в нищете, и государству мои проблемы были до одного места. До сих пор судебные приставы не взыскали ни копейки с моей бывшей жены. Насколько легче было бы мне выкарабкаться после развода, если бы каждый из государственных служащих добросовестно выполнял свои обязанности. У меня и сейчас много чего провисло, но я встал и иду, значит, справлюсь…»

И казалось бы, надо радоваться. Тем более есть чему. Сегодня ведь только и слышишь истории о том, как житейские невзгоды ломают людей, опускают их на социальное дно. Здесь же – тот случай, когда сильного человека трудности делают ещё сильнее. И всё же, вспоминая, как радовались детишки Ярослава каждому стакану чая с сахаром, набору фломастеров, как смотрели на меня, я не могу с лёгким сердцем написать: всё кончилось хорошо. Слишком дорогой ценой дались им первые, самые беззащитные годы без материнского тепла, без уюта в душе и в доме.

Я не раз задавался вопросом: могло ли в отношениях Ярослава и Светланы всё сложиться по-иному? Ведь были у них планы на будущее. Хорошие планы. Ярослав настраивал супругу окончить десятилетку, поступать заочно в институт. И Светлана, видно было по ней, до какого-то момента стремилась не сворачивать на дорогу, проторённую её родителями. Вот если бы повременили они с детьми да денег было бы побольше…

Теперь об этом остаётся только гадать. Сегодня важнее другое: сумеют ли маленькие Ломакины простить этому миру его жестокое несовершенство, изжить зароненную в их души дисгармонию? Дай им Бог.

Алексей ПОЛУБОТА

«ЛГ» обратилась в управление Федеральной службы судебных приставов по Мурманской области для того, чтобы выяснить, почему бывшей супруге Ярослава Ломакина Светлане Кокаревой, которая уже больше двух лет не платит алиментов, удаётся уходить от ответственности. И вот что нам ответил пресс-секретарь управления Эдуард Вичев:
– Надо сказать, что с подобными ситуациями мы сталкиваемся довольно часто. Как показала предварительная проверка, Кокарева ведёт асоциальный образ жизни – кочует из одного района Мурманска в другой. Не трудоустроена. Живёт с разными мужчинами. Основная трудность в работе с подобным контингентом в том, что меры, предусмотренные законодательством, здесь практически не работают. Счетов в банке у них нет, имущества тоже. За границу выезжать им не запретишь, потому что они туда не ездят.

Остаётся привлечение к уголовной ответственности по статье 157 Уголовного кодекса РФ. Чаще всего наказанием по этой статье становятся исправительные работы. По информации судебных приставов Первомайского округа города Мурманска, подготовка документов для заведения уголовного дела на Кокареву началась.

Бывшая жена моего мужа бросила детей на нас

Добрый день! Уже как год я замужем за замечательным умным человеком, так получилось , что жена ушла к его другу и бросила на бывшего супруга 2х детей. С малышами у нас замечательные отношения, дома идиллия, но эта сумасшедшая мадам не дает нам покоя, родным и общим знакомым, да и детям говорит какие мы плохие и ужасные , что за детьми не следим, при этом что дети отличники и ходят в кучу секций,что мой супруг якобы не дает ей с ними видеться, да он только за , только этой истеричке они на самом деле дети не нужны. Дикое желание чтобы она просто отстала от нас, но увы общаться она нормально не может, только крики и скандалы, притенении ,что он в дом привел другую женщину и они ее называют мамой.

ты чо дура замуж выходить за мужика с двумя прицепами?

ты чо дура замуж выходить за мужика с двумя прицепами?

Читать еще:  Выписка из приказа кто подписывает

Когда выходила замуж дети были с нею. А куда их девать? В Детский дом? Это дети моего мужа и не чужие мне.

если не чужие тебе то сиди и воспитывай их, трать на них свои деньги время и эмоции и не плачь на форуме

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

На алименты на нее на содержание детей пусть муж подает. Будет ей жить веселей, да и вам прибавка в бюджет. Истеричек только кнутом лечить надо.

[quote=”Василина” message_ ]ты чо дура замуж выходить за мужика с двумя прицепами?[/quote
Дети – это люди, а не прицепы. И д.ура – это вы. Простите.

ты чо дура замуж выходить за мужика с двумя прицепами?[/quote
Дети – это люди, а не прицепы. И д.ура – это вы. Простите.

Автор, Вы уж извините, но я всегда тут писала и пишу, что выходить замуж за алиментщика будучи бездетной – это мезальянс. Даже если мужчина прекрасно обеспечивает – все эти родственные связи, бывшие жены, они выматывают нервную систему, и ладно были бы свои, Вы бы понимали. за что Вы все это терпите, но за что Вы губите свою молодую жизнь, воспитывая чужих детей и выслушивая нарекания от БЖ – я вот честно, не понимаю. Конечно, если мужчина – олигарх и хорошо отстегивает ежемесячно, можно там подкопить и слынуть. Если же обычный мужичонка с ЗП до 200 тыр, вынуждена только сказать, что Вы себя не любите.

Мой совет – шлите их всех нах и бегите, роняя тапки. Ищите ровню – бездетного, рожайте своих детей. Муж Ваш козлик, раз он не может защитить Вас от притязаний БЖ и не заступается за Вас. Другой бы давно так поставил БЖ раком, что она бы и пикнуть не смела, а Ваш соплежуй устранился и наблюдает тихо, как бабы лупятся между собой. И стоит ли ради такого терпеть?

Автор, Вы уж извините, но я всегда тут писала и пишу, что выходить замуж за алиментщика будучи бездетной – это мезальянс. Даже если мужчина прекрасно обеспечивает – все эти родственные связи, бывшие жены, они выматывают нервную систему, и ладно были бы свои, Вы бы понимали. за что Вы все это терпите, но за что Вы губите свою молодую жизнь, воспитывая чужих детей и выслушивая нарекания от БЖ – я вот честно, не понимаю. Конечно, если мужчина – олигарх и хорошо отстегивает ежемесячно, можно там подкопить и слынуть. Если же обычный мужичонка с ЗП до 200 тыр, вынуждена только сказать, что Вы себя не любите.

Ш.люха обыкновенная детектед

Автор, Вы уж извините, но я всегда тут писала и пишу, что выходить замуж за алиментщика будучи бездетной – это мезальянс. Даже если мужчина прекрасно обеспечивает – все эти родственные связи, бывшие жены, они выматывают нервную систему, и ладно были бы свои, Вы бы понимали. за что Вы все это терпите, но за что Вы губите свою молодую жизнь, воспитывая чужих детей и выслушивая нарекания от БЖ – я вот честно, не понимаю. Конечно, если мужчина – олигарх и хорошо отстегивает ежемесячно, можно там подкопить и слынуть. Если же обычный мужичонка с ЗП до 200 тыр, вынуждена только сказать, что Вы себя не любите.

Нюша, да детей у меня своих нет, но выходила я замуж за мужчину с которым как за каменной стеной, он хорошо зарабатывает и с хорошими жизненными ценностями, у нас будут свои дети и его поведение мне доказывает как бы что не случилось он не бросит своих детей как это сделала их мать. Алименты он не платит так как БЖ не подала в суд и дети с нами.

Проконсультируйтесь с юристами, что тут можно упорядочить через суд: взыскать алименты, определить для нее время и порядок встречи с детьми.

Мой совет – шлите их всех нах и бегите, роняя тапки. Ищите ровню – бездетного, рожайте своих детей. Муж Ваш козлик, раз он не может защитить Вас от притязаний БЖ и не заступается за Вас. Другой бы давно так поставил БЖ раком, что она бы и пикнуть не смела, а Ваш соплежуй устранился и наблюдает тихо, как бабы лупятся между собой. И стоит ли ради такого терпеть?

Зря вы так, он делает все чтобы мы с ней не общались, шлёт ее на 3 буквально, но есть те кому не обьяснить , это дети, они впитывают слова мамаши как губки и мне приходится их завоевывать

Это надо решать четко и официально. И не вы должны это делать, а муж ваш должен достать язык из опы и вести себя как мужик. Если дети с вами – значит с вами, тем более вы не против, надо устанавливать порядок встреч детей с мамашей, алименты и прочие организационные моменты делать так, чтобы всем было удобно, просто и понятно. Или пусть забирает и не выделывается, встречи и алименты тогда забота вашего мужа. Вот и все, или так, или так. Не годится жевать сопли годами, трепать нервы вам и детям, мужчина должен сам спокойно и четко решить это максимально эффективно и официально, хоть через суд. Это его бывшая жена и его дети, пора прекращать быть тряпкой и твердо урегулировать эту ситуацию.

Автор, хотите иначе – подавайте в суд на право проживание детей с отцом и определение дней встречи с мамаой. Такое решение позволит еще и алименты с нее стрясти

Поэтому нормальные женщины и не рассматривают алиментщиков! Сегодня дети живут с мамой за 1000 км от нас + мужик хорошо зарабатывает, а через пару лет БЖ гибнет в автоаварии и детей подкинут отцу + ему зарплату снизили. И вот она, нищета + чужие дети. Ровня к ровне!

Автор, Вы уж извините, но я всегда тут писала и пишу, что выходить замуж за алиментщика будучи бездетной – это мезальянс. Даже если мужчина прекрасно обеспечивает – все эти родственные связи, бывшие жены, они выматывают нервную систему, и ладно были бы свои, Вы бы понимали. за что Вы все это терпите, но за что Вы губите свою молодую жизнь, воспитывая чужих детей и выслушивая нарекания от БЖ – я вот честно, не понимаю. Конечно, если мужчина – олигарх и хорошо отстегивает ежемесячно, можно там подкопить и слынуть. Если же обычный мужичонка с ЗП до 200 тыр, вынуждена только сказать, что Вы себя не любите.

В сырном лаваше-то давно ела?)))

Нюша, да детей у меня своих нет, но выходила я замуж за мужчину с которым как за каменной стеной, он хорошо зарабатывает и с хорошими жизненными ценностями, у нас будут свои дети и его поведение мне доказывает как бы что не случилось он не бросит своих детей как это сделала их мать. Алименты он не платит так как БЖ не подала в суд и дети с нами.

Если Вы за ним как за каменной стеной, то почему он не оградит Вас от нервотрепки с БЖ? И как вы потянете еще двоих детей?

Алименты он не платит так как БЖ не подала в суд и дети с нами.

Так пусть подаст на свою бывшую на алименты. Пусть эта овца платит Вам и пополняет семейный бюджет. Чего ваш муж стесняется. Деньги с нее будете получать. Хоть какая-то компенсация будет за ее неадекватное поведение.

Автор, Вы уж извините, но я всегда тут писала и пишу, что выходить замуж за алиментщика будучи бездетной – это мезальянс. Даже если мужчина прекрасно обеспечивает – все эти родственные связи, бывшие жены, они выматывают нервную систему, и ладно были бы свои, Вы бы понимали. за что Вы все это терпите, но за что Вы губите свою молодую жизнь, воспитывая чужих детей и выслушивая нарекания от БЖ – я вот честно, не понимаю. Конечно, если мужчина – олигарх и хорошо отстегивает ежемесячно, можно там подкопить и слынуть. Если же обычный мужичонка с ЗП до 200 тыр, вынуждена только сказать, что Вы себя не любите.

Колхозница, ты в своей многолетней невостребованности у мужиков уже совсем чердаком поехала – цифры вожделенной зарплаты несуществующего йопаря, о котором фантазируешь одинокими вечерами в сарае с протекающей крышей, увеличила на порядок.
ЗЫ. Жируха, ты хоть знаешь, что означает в математике “порядок”?

Автор. Я вот тоже вышла замуж за мужчину с двумя детьми. Правда дети взрослые у него 13 и 16лет, сейчас на год старше стали. Замужем год. Так вот. На фоне проблем с бывшей женой, которая пыталась вернуться в семью, начались проблемы у меня с мужем. Развелись они задолго до меня и поее вине. Долго рассказывать. Я когда пытаюсь донести до мужа что хочу нормальную полноценную семью без бывших жён и свекровей, он меня не слышит. И вот эти внутренние протесты никуда не делись. Уже до развода доходило. Он говорит что я сумасшедшая и понять ну никак не хочет меня и даже не собирается понимать. Все эти бывшие женыс бывшие семьи. Бежать на самом деле надо. Лично я за год морально так устала заработала депрессию и невроз. Вот и все. Жалею что связалась. Только сейчас прикипела у нему, привязалась. Но пелена с глаз давно спадает.

Автор. Я вот тоже вышла замуж за мужчину с двумя детьми. Правда дети взрослые у него 13 и 16лет, сейчас на год старше стали. Замужем год. Так вот. На фоне проблем с бывшей женой, которая пыталась вернуться в семью, начались проблемы у меня с мужем. Развелись они задолго до меня и поее вине. Долго рассказывать. Я когда пытаюсь донести до мужа что хочу нормальную полноценную семью без бывших жён и свекровей, он меня не слышит. И вот эти внутренние протесты никуда не делись. Уже до развода доходило. Он говорит что я сумасшедшая и понять ну никак не хочет меня и даже не собирается понимать. Все эти бывшие женыс бывшие семьи. Бежать на самом деле надо. Лично я за год морально так устала заработала депрессию и невроз. Вот и все. Жалею что связалась. Только сейчас прикипела у нему, привязалась. Но пелена с глаз давно спадает.

Мда, очень жаль такое читать, надеюсь все наладится. А я со своей стороны решила что не сдамся и буду пробовать все наладить.

Проконсультируйтесь с юристами, что тут можно упорядочить через суд: взыскать алименты, определить для нее время и порядок встречи с детьми.

Спасибо за совет, но если бывшая жена не работает , возможны алименты? В суд мы не подаём так как в Судет потеряем младшего сына , суд по любому присылки его маме.

Каменная стена?
Двое детей, развод, бывшая жена-дебилка.
Где-то автор точно просчиталась.

Автор я конечно вас понимаю и мне вас жаль,но закон на ее стороне она мать и имеет право.Она пусть и воскресная но участвует в жизни детей и платит алменты.Вы даже на них живете.Это хорошо что вы любите детей вы хорошая мачеха.Это вам плюс.Но и она мать и никуда вы ее не денете.Дети должны с ней общаться и знать ее.Иначе потом упрекнут вас же за то что лишили их матери.
Выход только набраться мудрости и терпения.С вашим мужем она пусть общается по минимуму,а уж детей вы не имеете право запретить.Только так.

Автор я конечно вас понимаю и мне вас жаль,но закон на ее стороне она мать и имеет право.Она пусть и воскресная но участвует в жизни детей и платит алменты.Вы даже на них живете.Это хорошо что вы любите детей вы хорошая мачеха.Это вам плюс.Но и она мать и никуда вы ее не денете.Дети должны с ней общаться и знать ее.Иначе потом упрекнут вас же за то что лишили их матери. Выход только набраться мудрости и терпения.С вашим мужем она пусть общается по минимуму,а уж детей вы не имеете право запретить.Только так.

Алименты она не платит как раз, приходит и скандалит.

Алименты она не платит как раз, приходит и скандалит.

Хорошо.Может просто в руки вам не дает.А покупает к примеру все детям? Или на счет переводит деньги?
Мне вас конечно жаль вы заложница ситуации.Однако тут закон на ее стороне.Если в суд то через суд будет платить алименты и встречаться с детьми,забирать их в выходные,проводить каникулы праздники и отпуск.Вы не сможете ничего сделать.Это праводетей общаться с обоими родителями и отцом и матерью.тем более она нормальная мать не отказывается от них не алкоголичка.так что отношения вам надо налаживать с мужем,а с детьми быть терпимее и не пытаться заменить их мать.Бывшую игнорировать и не настраивать детей против нее,чтоб потом они же вас не попрекнули.

Читать еще:  Как узнать, защищено ли авторским правом фото?

Хорошо.Может просто в руки вам не дает.А покупает к примеру все детям? Или на счет переводит деньги?
Мне вас конечно жаль вы заложница ситуации.Однако тут закон на ее стороне.Если в суд то через суд будет платить алименты и встречаться с детьми,забирать их в выходные,проводить каникулы праздники и отпуск.Вы не сможете ничего сделать.Это праводетей общаться с обоими родителями и отцом и матерью.тем более она нормальная мать не отказывается от них не алкоголичка.так что отношения вам надо налаживать с мужем,а с детьми быть терпимее и не пытаться заменить их мать.Бывшую игнорировать и не настраивать детей против нее,чтоб потом они же вас не попрекнули.

Она ничего не платит, ничего для них не делает не видит их по 3-4 месяца, даже не стремится их увидеть, но регулярно напоминает про себя , названивает детям орет на них, на моего мужа, мы уже просто игнорируем ее, но очень сложно от того , что она в любую минуту может их забрать просто так от эмоций, а как поиграет привезёт их обратно. У неё свои отношения и дети ей не нужны , но при этом признать что она не мать а б@ять не может ибо статус упадёт в глазах общества.

Жена ушла с детьми. Что делать?

«Лучше воспитывать детей раздельно, чем удерживать разваливающийся брак только ради них»

Привет! На связи Роман Винилов.

И сегодня у нас куда более сложная тема, чем обычное расставание с девушкой. Поговорим о том, что делать, если разваливается брак, в котором есть дети. Хочу сразу разделить ситуацию на две независимые составляющие: жена и дети. С детьми можно общаться и после развода, для этого нужно правильно выстроить отношения с бывшей женой.

Иногда на первый план выходят именно дети, и супруги живут вместе именно ради них. Хорошо это или плохо — выбор каждого, но логика подсказывает, что, если родители несчастливы вместе, их проблемы могут повлиять на воспитание. Эта та ситуация, о которой стоит долго подумать, причем рассмотрев ее с разных сторон. Нужно постараться отделить для себя два аспекта брака — жена и дети — понимая, что взаимоотношения с супругой стоят на первом плане.

Жена ушла и забрала детей. Катастрофа?

Тем, кто вырос в 90-е, хорошо известна проблема безотцовщины. Многие не знали своих отцов, а у кого-то обязательно было несколько друзей, которые воспитывались только мамой. Неудивительно, что развод и раздельное воспитание детей сегодня воспринимается крайне негативно в обществе. Но нужно понимать, что 15-20 лет назад в стране была совсем другая ситуация, и если кого-то воспитывала только мама, то с папой явно что-то случилось. Некоторые бросали свои семьи и уезжали за лучшей жизнью, кто-то спивался или становился наркоманом — и мать разрывала всякие отношения с таким отцом. А кто-то даже попадал в тюрьму, погибал от криминала или на военной службе. То есть мирные разводы, когда с обоими родителями все в порядке, были редкостью. Жить было тяжело, а будущее было туманным, и даже самые большие неприятности в отношениях решались без разрыва.

Теперь все иначе. Большинство заключенных браков разваливаются еще в первые годы существования. Зачастую уже родились дети, а по российской судебной практике они чаще всего остаются с матерью. Но так ли плохо, когда родители разводятся? Конечно, детям лучше расти в полной семье, да и неизвестно, с кем сойдется бывшая, и как будет воспитываться ребенок. Но в большинстве случаев есть возможность остаться друзьями с экс-супругой и договориться о том, чтобы вы друг другу не мешали исполнять родительские обязанности. Это намного лучше, чем, когда брак держится исключительно на детях. Продолжительный разлад между родителями крайне негативно влияет на психику ребенка. И наоборот — есть огромное количество историй, в которых бывшие супруги умудряются достойно воспитывать детей, и отца они любят ничуть не меньше, чем маму. В воспитании важнее всего личный пример, а постоянное нахождение рядом с ребенком и попытки чему-то научить.

По закону бывшая жена не может запретить отцу общаться с детьми. Если ты нормальный — не пьешь, не наркоман, не имеешь проблем с законом, готов финансово помогать детям (в том числе и алиментами) — то вряд ли будут проблемы с тем, чтобы общаться и воспитывать детей. Конечно, бывают ситуации, когда бывшая жена ведет себя неадекватно: пытается сделать все, чтобы отлучить бывшего мужа от детей, настраивает их против него. Но тогда один из вопросов можно закрыть — зачем тебе такая женщина. Мы все-таки специализируемся на возврате, а отношения с детьми — уже более тонкая тема. К тому же время все расставит по местам, дети вырастут и сами все поймут. Да и с женой почти всегда можно наладить общение, и пойти навстречу, если ты чем-то ее обидел, ради отпрысков.

Поэтому стоит задуматься, что важнее: дети или бывшая жена? Любишь ли ты ее? Считаешь ли, что она тоже тебя все еще любит, и вместе вам будет лучше? Только честно.

Жена ушла с детьми. Что делать?

В целом ситуацию с разводом, когда есть дети, нужно рассматривать точно так же, как и возврат при любых других отношениях. Вернуть можно. И дети в этом случае являются дополнительным преимуществом. Только не нужно говорить ей прямо и даже намекать на то, что она никому не будет нужна «с прицепом» — это довольно оскорбительно и звучит как слова обиженного человека. Она это должна понимать сама.

Дети — это то, что вас связывает, а не служит инструментом борьбы.

Нельзя использовать их как инструмент. В процессе возврата бывшей девушки или жены мужчина, который добился успеха на первых этапах, начинает снова общаться со своей любимой. И в этот момент (если все хорошо), у девушки нет негатива, а в голове всплывают только положительные воспоминания. Куда бы она не посмотрела — все напоминает о нем. И в глазах своих детей она видит мужа, вспоминает, как они вместе играли и проводили время — все были счастливы. Этим нельзя манипулировать, но это мощный довод за восстановление отношений.

  1. Вы должны жить отдельно. Конечно, если она ушла с ребенком к другому, это уже произошло. Но бывают такие ситуации, когда муж с женой расходятся, но продолжают жить под одной крышей. Это конкретная жесть, и так отношения не вернуть. Если ей некуда идти, то уйди сам. Ты мужчина, и должен найти способы зарабатывать столько, сколько нужно — на кону твоя семья.
  2. Не прерывай общения с женой. Да, в иных случаях чаще всего советуют полный игнор, во время которого нужно усиленно работать над собой. Но тут другая ситуация — она ушла с детьми, а не видеть их ты не можешь.
  3. Общайтесь как друзья. Полностью исключи флирт и какие-либо намеки. Вы расстались, ты хочешь быть хорошим отцом и не собираешься ее возвращать, вед развод — ее выбор.
  4. Никаких разговоров и выяснения отношений. Ваши отношения — табу. Вежливо уходи от любых разговоров о вас, от взаимных претензий и разборов полетов. Любой негатив должен исчезнуть. До действий по возврату еще далеко.
  5. Работай над собой. Начни больше зарабатывать (она это непременно заметит), развивайся всесторонне — читай, учись, ходи на курсы. Найди новые хобби, сделай жизнь насыщенной. Пойди в качалку и верни себе физическую молодость.
  6. Участвуй в воспитании детей. Ваш развод ничего не меняет — ты не перестаешь быть отцом своих детей и имеешь полное право ими заниматься. Дети, даже если они маленькие, не такие глупые, как можно подумать. Они все понимают, а что-то можно и объяснить. А если они уже подростки, то развод не меняет ровным счетом ничего. Сегодня куча возможностей всегда находиться в контакте. Не давай деньги на детей напрямую жене (если это не алименты) — покупай и оплачивай все необходимое сам.

Если жена с ребенком ушла к другому, это плохо, но не смертельно. Женщина при прочих равных всегда выберет отца своих детей, а стать лучше другого мужчины не просто можно — это твоя обязанность. Чего не нужно делать точно — это вступать с ним в конфликт.

Что дальше?

Если все будет идти хорошо, то ты сам заметишь изменения ее отношения к тебе. Бывшая жена обязательно начнет активно интересоваться твоей новой жизнью и подавать другие признаки того, что хочет вернуться. Но процесс возврата сложный и тернистый, а самое главное — не терпит ошибок. Совершить их просто: чуть расслабишься, и отбросишь все усилия назад.

Поэтому изучай мои образовательные материалы, приходи на форум и рассказывай свою историю (или читай похожие), обращайся за персональной консультацией. Ситуация, когда жена ушла к другому с детьми сложная, но и из нее выход. Особенно если обратиться к профессионалам.

«Я так больше не могу»: Женщина бросила мужа и детей в Алматинской области

31-летний отец-одиночка Сергей Дорофеев из села Алексеевка, что в 20 км от Алматы, воспитывает двоих детей – 9-летнюю дочь и 4-летнего сына. По словам мужчины, два года назад его супруга собрала вещи, оставила записку: «Я так больше не могу» и ушла, закрыв дома детей, передает ИА «NewTimes.kz».

Уже два года 31-летний Сергей Дорофеев – одновременно и отец, и мать своим детям. Он покупает им одежду, посещает родительские собрания и проверяет домашние задания 9-летней Анастасии, со сказкой укладывает спать 4-летнего Андрея.

«Я родился и вырос в Алексеевке (село в 20 км от Алматы – прим. ред). У нас свое большое хозяйство было, домашнего скота много. Все делал своими руками. Работы не боюсь. Пахарь, наверное, по натуре», — говорит Сергей.

Еще два года назад с фермерским хозяйством Сергей управлялся вместе с супругой.

«С женой я познакомился, когда ей было 14 лет. Она младше меня на 3 года. Мы были друзьями, я ждал ее 3 года, чтобы мы могли пожениться. В общей сложности мы прожили вместе 9 лет.

И в один прекрасный день она собрала вещи, закрыла дома наших детей и ушла. Оставила записку: «Я так больше не могу». И все. Ни слуху, ни духу за эти два года.

Несколько раз она звонила с угрозами забрать детей, отсудить дом, машину, бизнес. Но на уровне звонков все это и осталось», — вспоминает Сергей.

По его словам, женщина бросила мужа и детей 24 сентября 2015 года. Позже суд лишил ее материнских прав, брак был официально расторгнут.

«Жили мы в достатке. Я не избивал ее, нет. И, честно скажу, в чем причина ее ухода – не знаю. В то время, когда мы жили вместе, был хороший достаток. Раз в неделю я давал жене 100 долларов на всякие расходы: маникюр, педикюр – все эти женские штучки. Возможно, она меня никогда не любила. Не знаю.

После ее ухода у меня были серьезные проблемы с бизнесом, близкий друг обманом переписал его на себя. В тот момент дочке было 7 лет, сыну – 2 года. Помогали мне тогда брат с сестрой, но в основном детей воспитываю я сам», — рассказывает мужчина.

По его словам, сейчас 9-летняя дочь ходит в школу, 4-летний Андрей – в детский садик. Уроки одинокий отец делает вместе с дочерью, а в это время младший сын занят игрушками и домашними птицами.

«К Интернету я стараюсь их не приучать, ничего хорошего там не найдут. Вечером мы общаемся, болтаем. Дочка у меня учится хорошо, четверки у нее только по физкультуре, английскому и казахскому, остальные – пятерки. Спорт хромает, потому что зрение очень плохое», — делится Сергей.

Собеседник замечает, что маленький сын перенес разлуку с матерью легче дочери, поскольку тогда ему было всего 2 годика. Дочери в том момент было уже 7 лет.

«Я разговаривал с ней, конечно, интересовался мнением дочери. Честно говоря, я не смог сказать ей, что мама бросила нас. Для них она уехала на заработки, но я думаю, что она понимает больше, чем я думаю… Как-то она мне сказала: «Мне папа заменяет и маму, и папу, никто мне больше не нужен», — рассказывает он.

Статус отца-одиночки плохо сказывается на работе Сергея. Люди не доверяют мужчине, воспитывающему детей без матери.

«Сразу думают, что я чем-то болен, требуют справки. Не могу устроиться на нормальную работу. Понятия не имею, почему к отцам-одиночкам такое отношение… Очень часто обманывали на работе, «кидали», не выплачивая зарплату.

Мне еще интересно, почему матерям в таких ситуациях платят пособия, государство оказывает им поддержку, а мужчинам нет? Я, конечно, не жалуюсь, работаю, все есть у моих детей, они ничем не обделены, гуляем в парке, ходим в цирки. Но все же.

Читать еще:  Как осуществить возврат технически сложного товара?

От того, что я – мужчина, воспитывать детей не становится проще», — негодует Сергей.

«Женщины часто думают, что я сам виноват, что я плохой. Ну и пусть. Я детей не бросал. Родители других детей в школе осуждающе смотрят иногда. Я пытаюсь скрывать это, чтобы моих детей не обделяли, не обижали из-за этого в школе», — делится мужчина.

Собеседник признается, что после предательства супруги ему сложно верить женщинам.

«Знаете, я просто хочу посмотреть в ее (бывшей супруги – прим. ред.) глаза, просто посмотреть. Спасибо ей, конечно, за два главных подарка в моей жизни. Я обиду на нее больше не держу.

Слышал, что она связалась с не очень хорошей компанией, выпивает. По слухам, живет в Алматы, но где и с кем – я не знаю. Приезжает (в Алексеевку – прим. ред.) иногда. Я спрашивал у ее подруги, но что она мне скажет? Подруга же.

За все это время она так и не поинтересовалась детьми. Если она захочет вернуться, я ее не приму. А зачем? Вы как думаете? Вы бы простили ее?» — заключил он.

Жена ушла с ребенком: что делать?

Нет ситуаций в жизни, которые нельзя было бы разрешить с пользой для всех участников событий. Думающие люди стараются проанализировать и понять, почему всё произошло. Какие выводы необходимо сделать для того, чтобы не пытаться дважды войти в одну реку. Глупцы продолжают совершать ошибки, снова и снова наступая на грабли. Умные учатся на промахах других. Когда ушла жена с ребёнком, любой мужчина задаётся вопросом, что делать дальше? Стоит ли возвращать ту, которая бежит с тонущего семейного корабля? Или лучше оставить всё как есть и не бежать за ней? Чтобы разобраться в этой головоломке, нужно понять, на чём построены семейные отношения. Какие причины побудили женщину к такому серьёзному шагу.

Была ли любовь

Букеты, конфеты, клятвы в вечной любви – через это проходят все, хотя бы один раз в жизни. У кого-то этот период затягивается на десятилетия, но большинство людей смиряются перед серой обыденностью быта. Была ли любовь? Часто её путают с совершенно другими чувствами.

  1. Ревность. Желание безраздельно обладать человеком, необходимость ежеминутного контроля – часто путают с любовью.
  2. Жалость. Иногда люди жалеют тех, кто рядом с ними, ложно воспринимая это как любовь. Так можно жалеть хомячка, который надоел, но выбросить жалко, потому что погибнет. В таких случаях роковую роль играет надуманное понимание ответственности.
  3. Привычка. Хорошо, тепло, сытно – плывём по течению, защищая себя, стараясь не попадать в вихри страстей и переживаний. По-своему удобная модель, которая устраивает многих людей. Так можно прожить всю жизнь, если только на пути не встретится… настоящая любовь.

Все эти факторы играют ключевую роль, когда неожиданно сталкиваетесь с ситуацией, в которой жена с ребёнком уходит из семьи.

Стоит ли возвращать

Это главный вопрос, который нужно себе задать в первую очередь. Если любовь царит в вашем маленьком мире, можно простить всё. В таком случае стоит женщину вернуть. Если любви нет, вы до смерти друг другу надоели – задумайтесь, может уход жены ваш шанс начать всё с чистого листа. В каких случаях лучше не сохранять семью:

  • если ваша жизнь превратилась в один сплошной скандал;
  • любая мелочь заканчивается грызнёй, слезами, криками;
  • жена не вызывает никаких чувств кроме раздражения, злости, агрессии;
  • супруга давно не оказывает вам знаков внимания, интересуясь только финансовой составляющей семейной жизни;
  • женщина постоянно флиртует с другими мужчинами, заставляя вас ревновать, а после сцен ревности обвиняет в скандале;
  • вы чувствуете, что не в силах удержать себя, и дело дойдёт до рукоприкладства.

Это нехорошие звоночки, которые говорят о том, что счастья в вашем доме нет. Но, даже в таком случае запомните 2 вещи:

  • как бы ни сложились отношения у вас с ней – вы отец. Дети любят папу, вы должны оказывать им всяческую поддержку;
  • обратитесь за помощью к семейному психологу, возможно жена решила уйти с ребёнком из семьи потому, что чувствует то же, что и вы. Специалист поможет разобраться как вести себя, и что делать дальше.

Причины

Семейная жизнь держится на желаниях, амбициях и взаимодействии двух людей. В большинстве случаев виноваты в разрыве оба. Есть наиболее распространённые причины, по которым женщина готова забрать детей и покинуть свой очаг.

  1. Властность мужа. Если мужчина пытается подчинить себе жизнь супруги, контролируя её каждый шаг, рано или поздно всё закончится бегством. Насколько быстро наступит разрыв отношений, зависит от характера жены. Зависимости поддаются спокойные, забитые девушки, которые перед страхом одиночества или в силу воспитания, готовы положить свои интересы, карьеру и всю себя у ног не всегда любящего, но очень властного мужа. В его лице она хочет видеть защиту, любовь, налаженный быт. Ради этого женщина готова делать всё. Зачастую её мечта превращается в повинность, а закрытый мирок в тюрьму.
  2. Зависимости супруга. Это патологический случай. Там где есть алкогольная или наркотическая зависимость не может быть нормальной семьи. Нет женщин, которым нравится смотреть на ежедневно пьющего и опускающегося мужчину, видеть его бессилие. Если, конечно, она не занимается тем же. Утреннее «амбре» тоже не прибавляет ему баллов. Злоупотребление спиртным или наркотиками приводит:
    • к деградации личности;
    • отсутствию средств к существованию;
    • бытовому насилию.

Эти аргументы способны разорвать даже сильные отношения. После тщетных попыток вернуть былую гармонию, женщина покинет супруга и заберёт детей. Винить в этом он может только себя.

  1. Насилие в семье часто вытекает из первых двух факторов. Что заставляет мужчину избивать жену и детей или затравливать их морально?
    • неуверенность в себе;
    • отсутствие самодостаточности;
    • желание утвердиться за счёт более слабого.

Сможет женщина жить с таким человеком? Возможно, вначале – да. У неё будет надежда, что скоро всё изменится. Но, так не может долго продолжаться. Рано или поздно инстинкт самосохранения и сохранения потомства даст свой результат. Семья разрушится.

  1. Постоянные измены. Многие мужчины считают себя существами полигамными. Их половинке это вряд ли нравится. Такие аргументы как: страх за здоровье детей и финансовые затраты вне интересов семьи, здравомыслящую женщину заставят задуматься что делать дальше. В некоторых случаях супруга готова терпеть измены мужа, если он заботливый отец и хорошо обеспечивает её и детей. Так бывает у пар, которые прожили вместе длительный период. Жена сначала болезненно переносит новые романы партнёра, но, убедившись, что он не стремится покинуть семью, привыкает, и не обращает на них внимания. Мужчина продолжает вести себя так же. Это происходит до тех пор, пока в её жизни не появится другой человек.
  2. Новые чувства. Женщины реже способны пойти на разрыв семейных отношений из-за разгоревшихся страстей. Так случается когда брак строился на уважении, привязанности или если муж успел хорошо насолить. Большая любовь способна разорвать старые отношения, построенные без огня. В случае, когда новый избранник действительно любит женщину, находит подход к ней и её детям, шансы разрыва брака стремительно растут.
  3. Сексуальная несовместимость. Если в молодости сексуальные потребности пары совпадали, в зрелом возрасте, под воздействием гормональной перестройки аппетиты могут сильно отличаться. Женщина заставляет мужа услышать себя, он в ответ отмахивается. В этот момент, подвернувшийся партнёр, который готов удовлетворить желание и жениться – может решить задачку не в пользу брака.
  4. Безответственность. Есть категория мужчин, которые и в 50 остаются мальчиками. Они привыкли ставить свои интересы и ежеминутные желания выше интересов семьи. Если женщина боится оставить своего малыша на мужа, который не видит никого кроме себя – разрыв неизбежен. Супруга ищет в мужчине опору. Ей не нужен ещё один ребёнок. Однажды, ей это надоедает, и жена с детьми уходит из дома.

Реакция

Первое, что чувствует мужчина – удар по самолюбию. Редкие представители сильной половины человечества готовы сесть и проанализировать причины разрыва. Большинство брошенных мужей вместо того чтобы задуматься, что делать дальше, готовы поддаться эмоциям. Вот какие ощущения чаще всего вызывает уход жены и ребёнка:

  • обида;
  • злость;
  • жалость к себе;
  • желание мести;
  • ненависть;
  • желание оторваться от действительности при помощи алкоголя.

Кто-то разыскивает супругу, чтобы устроить скандал. У некоторых в сердце поселяется ненависть, которая ослепляет и не даёт возможности адекватно оценивать ситуацию, делать правильные шаги. Необходимо взять себя в руки и обдумать истинные причины произошедшего. Для того чтобы понять, что делать – сядьте и прислушайтесь к себе и своим желаниям.

Пути решения

Ответьте себе на ряд вопросов:

  • люблю ли я свою жену;
  • правильно ли я веду себя по отношению к ней и детям;
  • чем я мог её обидеть;
  • всегда ли были сложности в отношениях или они появились в последнее время;
  • хочу ли я, чтобы жена и дети вернулись;
  • готов ли я признать свою вину в сложившейся ситуации;
  • всё ли я сделал для того, чтобы полноценно обеспечить своих близких;
  • готов ли я к тому, чтобы в дальнейшем не делать таких ошибок.

Стоит понять насколько серьёзные намерения у вашей супруги. Часто женщина уходит из семьи для того, чтобы доказать готовность к кардинальным действиям, если семейная головоломка не разрешится в её пользу. Оправдан ли такой путь, зависит от самой ситуации. Иногда, уход и есть кардинальным действием, которое сжигает мосты. После небольшого анализа своих чувств к супруге, нужно выработать стратегию и неукоснительно ей следовать.

Что делать

Есть несколько шагов, которые необходимо предпринять.

  1. В случае, когда проблема кроется в алкогольной зависимости или переизбытке внимания к представительницам женского пола, определитесь, что вам дороже: семья, алкоголь или другие женщины. Если ваши пагубные пристрастия сильнее вас, дайте покой своей жене, она имеет право на счастье. Семья дороже – проститесь с дурной привычкой, свято соблюдая своё обещание супруге. Возможно, это последний шанс спасти себя и не скатиться в глубокую пропасть деградации.
  2. Пригласите жену за стол переговоров. В процессе вашей холодной войны дети никоим образом не должны страдать. Толерантно и вежливо обсудите с ней, как и когда вы можете с ними видеться и что готовы делать для них. Выслушайте суть её претензий и причины ухода. Детям объясните, что у вас с мамой возникли трудности в отношениях, но вы их по-прежнему любите и остаётесь заботливым отцом. Желательно, чтобы так было не только на словах, но и на деле. Если вы хотите вернуть супругу, которая покинула семью, это будет важным аргументом в вашу пользу.
  3. Скандал и желание пробудить в женщине жалость – крайности, которые лишний раз заставят её разочароваться в вас. Окончательно убедят в правильности ухода от такого мужчины. Не допускайте таких глупостей.
  4. Оказывайте ей знаки внимания, но старайтесь делать это без перегибов и нажима. Заботьтесь о своей семье так, будто ничего не произошло. Предлагайте финансовую помощь, поддерживайте психологически. Не упускайте возможность помочь по хозяйству.
  5. Не манипулируйте детьми. Если вы будете угрожать женщине тем, что отберёте у неё детей, это будет окончательный и бесповоротный крах. Она автоматически внесёт вас в список врагов. Любая мать готова превратиться в агрессивную тигрицу, если кто-то посягнёт на её детей. Такая мысль самая плохая из всех, которые могут посетить вашу голову.
  6. Старайтесь выполнить её желания, если они разумны. Для обсуждения ваших проблем и поиска путей их решения лучше воспользоваться нейтральной территорией. После того как жена ушла из семьи, пригласите её в кафе или ресторан. Внесите немного романтики. Возможно, это сможет всколыхнуть и ваши собственные чувства. Постарайтесь переместиться на какое-то время в конфетно-букетный период. Такая стратегия поможет победить беспощадный быт.
  7. Если проблема в сексе, начните с себя. Посетите специалиста. Всегда есть средства решения этой проблемы. Было бы желание.

Важно! Женщина должна понять, что ни смотря, ни на что, вы остаётесь надёжным, порядочным и сильным партнёром, любящим мужем и заботливым отцом. Вы способны вести семейный корабль сквозь шторм. Если разрыв спровоцировали вы, супруга сумеет простить и вернётся обратно. Такими мужьями не разбрасываются.

Подведение итогов

Она всё-таки решила не возвращаться? Запомните главное:

  • вы дарили друг другу прекрасные моменты;
  • вы имеете общих детей, а это значит, что вы в некотором смысле родственники по крови;
  • никто не знает, как сложится ваша жизнь дальше;
  • в сложных жизненных ситуациях вы опирались друг на друга.

Поэтому ведите себя как цивилизованный, воспитанный человек. Откажитесь от соблазна пустить жену по миру, отобрав имущество. Нет ничего противнее жадного мужчины. Сохраните дружбу, уважение, хорошие отношения с вашей бывшей половинкой. А главное, если вы её по-прежнему любите, не оставляйте надежду на возрождение семьи. Любимую женщину нужно завоёвывать снова и снова, в любом возрасте и любой ситуации. Делать добро родным людям – приятная миссия.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector